And life goes on

O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto.
 Fernando Pessoa

ME AME ENQUANTO VIVO

ME AME ENQUANTO VIVO...me ame enquanto é tempo... porque um dia será tarde demais, e quando me vires em um caixão beijarás meus lábios gelados e não sentiras meu calor, tocarás meu rosto pálido e triste e não terás a mesma emoção que terias antes; olharás meus olhos fechados e eles não te olharam, por que vão permanecer fechados para sempre; tocarás em minhas mãos e elas não te sentirão.Eu poderia ir ao céu e tornar a prosseguir.Você andando e eu sendo carregado, você chorando e eu calado. Você recordando o passado triste que tive por sua causa, por sua causa eu me tornando lembranças.E você ao me ver pela última vez, entende que foi impossível para nós dois...me colocarão em um túmulo, eu fico e você volta, triste em silencio, com a consciência pesada.Você se sentará na beira da praia e as lembranças te dirão baixinho... É tarde demais.Se perguntarem se houve amor e se acabou, diga apenas não saber responder.Se alguém pronunciar a palavra AMOR, pense em mim, era assim que eu te chamava bem baixinho

Achei esse texto no facebook, ao que parece é de um cara chamado "Dinho Alcantara". Curti e tô postando, espero que quem leia, goste também. =)

Teste das Cores

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Busca uma relação afetuosa, que ofereça realização e felicidade. É capaz de entusiasmo emocional intenso. É prestativo e disposto a adaptar-se, se necessário, para realizar o laço afetivo que deseja. Precisa da mesma consideração e compreensão que dispensa aos outros.

Busca seus objetivos com intensidade e tem firmeza em seus propósitos. Quer superar os obstáculos que enfrenta e alcançar reconhecimento e prestígio especiais pelo seu sucesso.

Suas preferências reais:
Necessita de, e insiste em ter, uma relação íntima e compreensiva, ou pelo menos algum modo de satisfazer o impulso de sentir-se identificado.

Sua situação real:
É infeliz com a resistência que encontra, sempre que tenta afirmar-se. Indignado e ofendido devido a esses revezes, mas cede apaticamente, e faz quaisquer ajustes necessários para que possa ter calma e tranqüilidade.

É rigoroso em suas exigências emocionais, especialmente durante os momentos de intimidade, o que o deixa frustrado no desejo de uma união perfeita.

O que você quer evitar:
Interpretação fisiológica: Supressão das necessidade físicas e nervosas do corpo. Interpretação psicológica: A situação atual é desagradável. Tem necessidade insatisfeita de aliar-se com aqueles cujos padrões sejam tão elevados quanto os seus, e de sobressair acima do vulgo. O controle dos instintos sensuais restringe sua capacidade de entregar, mas o isolamento resultante leva ao impulso para integrar-se e permitir a ligação com outra pessoa. Isso o perturba, já que tais instintos são considerados fraquezas para ser superadas; reconhece que somente pelo continuo autocontrole é que pode esperar manter sua atitude de superioridade individual. Quer ser amado ou admirado, apenas pelo que é; precisa de atenção, de aprovação e da estima geral. Em suma: Exige que o reconheçam como individuo excepcional.

Seu problema real:
Quer ser estimado e respeitado e procura obtê-lo numa união íntima e tranqüila, de mútua estima.

Tem prazer quando está em atividade, e quer ser respeitado e estimado pelas sua realizações pessoais.

Amam-no e mais do que aquilo que pensa

Amam-no e mais do que aquilo que pensa


 Talvez tenhamos de encontrar várias pessoas antes de
 encontrarmos a alma gémea. E quando isso acontece, o nosso
 coração transborda de alegria e de reconhecimento.

 Quando a porta da felicidade se fecha, abre-se uma outra,
 mas, muitas vezes, estamos de tal maneira hipnotizados pela
 porta fechada que nem sequer vimos aquela que acabou de se
 abrir para nós.

 Se conseguir sentar-se com um amigo sob um alpendre, em
 silêncio, e a seguir voltar a pensar nesse momento como se
 fosse a melhor conversa que teve, então encontrou um amigo
 verdadeiro.

 É verdade que não apreciamos o que temos no seu justo valor
 até ao momento em que nos é retirado. Mas também é verdade
 que não sabemos o que nos faltou... até o possuirmos!

 Quando oferece todo o seu amor nunca tem a certeza de que os
 outros, por sua vez, o amarão. Nunca antecipe encontrar nos
 outros um amor comparável ao seu.

 Deixe simplesmente crescer o amor nos seus corações, e se
 isso não acontecer, alegre-se de o sentir crescer dentro
 de si.

 Pense nisto: há outros que o amam, e muito mais do que
 aquilo que pensa.

 Ser atraído pelo outro mal leva um minuto, apreciá-lo leva
 uma hora, e amá-lo pode levar um dia... mas é necessária uma
 vida inteira para esquecê-lo.

 Não procure a aparência, porque é muitas vezes enganadora.

 Não procure a fortuna, porque acaba por perder a sua
 importância.

 Procure antes aquele ou aquela que o faz sorrir, porque
 basta um sorriso para iluminar um dia.

 Encontre aquele ou aquela que faz sorrir o seu coração.

 Há momentos na vida em que aquele que amamos nos faz tanta
 falta que gostaríamos de o fazer sair dos nossos sonhos e
 beijá-lo realmente!

 Sonhe o que deseja sonhar, vá onde quiser, seja o que deseja
 ser... Talvez só tenha esta vida para fazer tudo o que tem
 vontade de fazer... Agarre a sua oportunidade!

 Que consiga ter venturas suficientes para o tornar terno,
 experiências suficientes para o tornar forte, pesares
 suficientes para o tornar mais humano, esperanças suficientes
 para o tornar mais feliz.

 Não se esqueça de se colocar no lugar do outro. Assim, se
 o que se passa o magoa, o mesmo se passa, sem dúvida,
 para o outro.

 As pessoas mais felizes não são aquelas que têm o melhor
 de tudo, são aquelas que tiram o melhor daquilo que lhes
 é dado.

 A verdadeira felicidade existe para aqueles que sabem chorar,
 sofrer, para aqueles que procuraram e aqueles que tentaram
 e voltaram a tentar porque só eles podem apreciar a
 importância dos aliados, dos amigos, dos amores que
 passaram pela sua vida.

 O amor começa com um sorriso, cresce com um beijo e acaba
 com uma lágrima.

 O futuro mais brilhante vai sempre ao lado de um passado
 aceite e esquecido, porque não pode sentir-se bem na vida
 enquanto continuar embaraçado pelos seus fracassos passados
 e os seus pesares.

 Quando nasceu, chorava, e todos à sua volta sorriam. Viva a
 sua vida de tal forma que, quando morrer, seja aquele que
 sorri e que à sua volta todos chorem.

Soneto da Boa-morte

A possibilidade de ir e não voltar é grande. Sinto que quer sair de mim um soneto “da separação”, que eu entitularia de soneto da boa-morte numa referência que todas as coisas têm um fim, um bom fim. Porque a morte não é uma coisa ruim.

Vinicius de Morais - Soneto da Separação

 

 

 

Há pouco terminei de assistir a um filme chamado “as pontes de Madison”, que eu baixei com o intuito de chorar, de me encontrar. E filme vai, filme vem e nada do choro, mas um envolvimento profundo com a história de Francesca que vive uma história que ela não queria que fosse a história contada por ela, dela. E quantas vezes a gente acaba vivendo as nossas vidas pelas outras pessoas, mas ao parar para se pensar e viver só para si é de um egoísmo tão profundo que não me cabe, é distante demais de mim.

No fim do filme, meus olhos marejavam e vinham de forma aleatória e atropelada um festival de imagens, de pensamentos, de memórias. E pela primeira vez, que fiquei muito feliz com o fim daquilo que eu imaginava ser o melhor para mim, com o fim de um sonho. No filme, ele (Richard) diz que mesmo que os sonhos não tenham se realizado, foi bom tê-los e eu o compreendo perfeitamente. Essa sensação de ter um horizonte adiante, de ter perspectivas, mesmo diante da triste constatação quando os sonhos caem por terra e seus olhos explodem em lágrimas, seu corpo (você) de alguma forma tentando botar pra fora todo o seu esforço que foi empregado. Desde então, eu não tenho digerido a minha não aprovação na UFBA e não ser amado por quem eu amava. Era uma forma de criação idílica. E foi bom criar, foi bom amar, mesmo que por dois.

Havia dias, em que eu parava olhava pra mim pras pessoas que gostavam de mim e que por elas eu não sentia nada. Eu tentava nesse momento me colocar no lugar dele, me colocar do outro lado. Eu tentava buscar explicação para o que já estava mais do que batido, só meus olhos não viam. Dessa história, o mais engraçado, eu me lembro de que eu recebi uma carta que é claramente uma carta de término e que numa insanidade profunda eu não vi nada disso - eu adorei a carta. Era a primeira vez que parecia que tinha algo dele, era um momento estranho e bastante obscuro.

Quando paro e penso e lembro-me de Fernando - Nandico – e sei que ele não está mais aqui é como se não fosse verdade. Eu as vezes tenho certa dificuldade de atentar para ela, como se eu tivesse algum tipo de esquizofrenia, a qual eu tivesse criado um mundo meu, muito parecido com o que é “realidade”. Mesmo a gente distante, eu sabia que a qualquer hora um poderia chegar para o outro e dizer que precisava de ajuda e sem porquês a ajuda estava sempre disponível – não há mais. Foi um back saber da morte de Fernando. Poucos dias antes, ele havia me desbloqueado e aparecia no meu MSN, eu acabei por excluí-lo de vez. Já em Salvador, Jeferson em ligou, Ivo… eu precisei ver no jornal. Eu não quis ir ao velório, à missa e passei quase uma semana ouvindo as músicas que ele gostava e por vezes chorava, ria, fazia gravações… “Yo no te conozco y ya echaba de menos”. Se eu perguntar se eu o Amon que Fernando amava, certamente direi que não. Transformei numa pessoa triste, quase sem amigos, focada em resultados. Tomei para mim um perfeccionismo que não era meu, mas de Vitor. Criei em mi uma competição do eu-sozinho. Loucura, né?

De quando em quando, brota em mim o Amon mais menino, da paz, alegre. Tem dias que me faço crer que sou bipolar, mas isso eu sei que sou tentando esconder meus problemas de mim mesmo, na forma de me proteger. De Tadeu eu levo o sorriso. Sempre que me lembro dele, eu rio, mas penso que não fui uma companhia das mais agradáveis para ele, acredito que devo tê-lo decepcionado, até machucado com as minhas inconstâncias. De Rodrigo eu levo mágoa, mas mágoa de mim mesmo, por ter sido tão idiota e tão burro. Como eu deixei a situação chegar ao que chegou? Eu descobri que tenho uma mania triste que achar que tudo vai ser resolver, que vai dar tudo certo por si mesma, sem muito esforço e faticamente, eu vejo que a coisa não é bem assim. Como eu consegui distanciar uma pessoa que gostava de mim por ficar inerte? Neto é bem mais inteligente do que eu. Mesmo eu ficando mais de um ano sem falar com ele, ele é que se deu bem. Fala com os dois. As relações continuam, apesar de toda prática errada, toda a malícia ser dele, no fim ele triunfa, por falta de hombridade - minha. Dizer que eu confio nele. Não, eu tenho uma capacidade absurda de perdoar as pessoas mesmo àquelas que me fazem muito mal. O Direito me deu essa característica - a da boa vizinhança. Uma hipocrisia sem-fim, o vomitar e engolir o vômito, o ser feliz sendo triste e amargurado. Sorrio e olho pra mim e tenho pena dos meus sentimentos, que por ora e outra tentam aflorar em todo tipo de arte, pois há pouco eu descobri que sou das artes, mas me meto numa roupa social, penteio o meu cabelo, retoco minha máscara do dia e acordo pro meu mundinho.

Outro dia, foi aniversário de Neto e eu vi no facebook dele um parabéns de Rodrigo. Foi dolorido, não eram ciúmes. Era dor mesmo, a dor do fracassado que nunca termina, a dor de quem perde e sabe que as pontadas não cessarão, não terão fim porque o objeto não existe mais. E não existe o porquê, por que fazê-lo então? Eu costumo dizer que tem coisa que não carecem de explicação, falo isso com tanta veemência que me assusto como as pessoas acreditam nas coisas que digo, coisas que eu nem mesmo cogito em assertar como “verossímeis”, quanto como verdades. (Alguém me disse uma vez: “Amon existe a sua verdade, a minha verdade e a verdade ideal que nunca vai ser alcançada”. Acho que foi Vítor, por vezes, creio nisso).

Vitor foi um amor de filme que eu criei. Que foi bom, não sei em que medida. Mas foi o que eu escolhi para mim e se seguimos aquela máxima de somos aquilo que escolhemos que babaca que eu sou. Escolhi a seção das dores. Foram brincadeiras bobas como a soma de não sei qual lá logaritmos ou a soma do ano da Revolução francesa menos alguma coisa para descobrir a idade um do outro. Nós tínhamos 17 anos – Eu vejo a tela do computador como se fosse hoje. Eu me lembro dos seus e-mails, dos seus números de telefone, das roupas que vestiu. Eu tenho a mania de dizer pra mim mesmo que essa relação durou +- 05, eu acho que nesses 05 anos eu o vi umas 20 vezes, sendo muito otimista. Escrevendo isso, é muito fácil perceber como eu criei uma pessoa que não existia, floreei muita coisa, mas que amei profundamente e disso eu sou muito grato. Como eu tentei me livrar dele, como eu tentei desvencilhar os nossos caminhos, mas ele me ajudou como ninguém nessa empreitada, numa cartada final o carnaval. Se eu fechar os meus olhos nitidamente, como essa tela de computador eu consigo ver a latinha de cerveja na mão, as pessoas ao redor, a vendedora de cerveja… enfim, consigo rememorar tudo. Como eu chorei dias, como no outro dia de carnaval, eu fui pra avenida com o coração na garganta, eu precisava me salvar. Senão seria mais ladeira abaixo. O mais incrível foram os dias posteriores e a última vez que o vi com a mesma camisa que nos conhecemos com o meu comentário “você tava com essa camisa quando a gente se conheceu” e o dele “ficou velha, virou camisa de ir pra faculdade”. Do carnaval para esse dia, eu passei uma semana olhando para celular querendo ligar pra ele, mais uma semana… até que ele ligou. Depois desse dia da faculdade, o MSN ficou on por quase um ano, sem conversas e um dia ficou off e nunca mais ligou. Em 2008, eu mandei esse email para ele:

15/06/08

Out of sight, out of mind

Eu ando tentando me enganar. Descobri, então, que sou um péssimo mentiroso, charlatão. Não consigo me enganar por muito tempo. Criei histórias das mais fantasiosas. Inventei um estado de bem-estar que de bem não tinha nada. Enfim, continuei sofrendo pelas mesmas coisas, melhor, fingindo que estava tudo certo. E não estavam.

Eu não posso ser seu amigo. Eu não quero te ver por um bom tempo (isso é eufemismo). Acredito agora que, apesar de viver amando uma pessoa e tentando esquecer todo mal que ela me causou e me causa, não posso viver perto de você. Não mais esses "nossos joguinhos", em que a retórica e a dialética brigam pelo título de majestade. Não posso viver eternamente suspirando por você, cada suspiro representa que estou vivo e, portanto sofro. Meus olhos já nem choram mais, minhas mãos não tremulam... Vivo em um estado constante de inércia em que todas as coisas me acontecem e já nem sinto mais. Tudo já é trivial, cotidiano.

Há meses, a pessoa mais próxima vem dizendo para eu te abandonar de vez. De forma alguma te procurar. Virar a página deste livro que acabou e o vilão da história não fui eu. Às vezes, penso que você é algum tipo de droga, da qual não consigo me libertar. Quero sorrir e me lembrar do quanto fui idiota e que todas essas coisas serão lembranças perdidas em minha confusa mente. Estou voltando para perto de você, mas não quero te ver. Nem sentir que sua presença está próxima. Nada de escutar seus risos e perceber que de longe você me observa. Amo incondicionalmente. Mas o que seria isso? Tentei chegar a algumas conclusões e conclui que não vale a penar nem tentar chegar a elas. Já que não amo, consoante você. Então, não importa mais nada do que eu poderia dizer.

Nesta última semana, tenho venho recebendo sinais claros de meu estado insano. Outro dia, chorei no cinema vendo cenas que pareciam que eram de minha vida e senti pena dele (do filme) e de mim senti dó, compaixão por aquilo que tentava sobreviver a todo custo. O fundo do poço mostrou sua cara. Então, estou te deixando passar, estou te deixando para trás. Por favor, não me mate de novo. Eu não tenho mais tanta vida não, você levou quase tudo do que resto que não destruiu. Não me procure. Não me machuque mais. Não quero mais ser adorado por você, pois para mim esse título ganhou a conotação de sacrifício, martírio. Amigos, amores virão (como você bem disse), então, voa como aquelas aves que voltam apenas para morrer. Eu preciso ser feliz. E felicidade neste caso não converge com a sua pessoa. Fico com medo de quem você amar. "O que os olhos não veem o coração não sente”. Não quero mais padecer. Sorte. Adeus.

Engraçado quando eu vejo alguma coisa dele, com algum amigo em comum ou alguma notícia, o meu coração dispara como se fosse à primeira vez. Finito.

Luiz. Não onde foi que a gente se perdeu. Tenho por ele um amor profundo.

epitáfio
(latim epitaphius, -ii)

s. m.

1. Inscrição sepulcral.

2. Breve elogio fúnebre.

Feliz 2012 =)

Vídeo de Fim de Ano from Amon Paiva on Vimeo.

Há de ser...